LE CADEAU DE NOEL

A Noël chez nous il est de tradition de se faire des cadeaux, chacun émettant un souhait.

Le souhait de ma mère (83 ans) c'était une eau de toilette Yves Rocher.....

Croyant faire mieux que ce qui était demandé, je me suis fendue d'un parfum prestigieux Chanel (pas le N° 5), cette marque étant pour moi l'exception qu'on peut se faire pour Noël.

Ma mère dénouant les rubans de son paquet au pied du sapin :

"ah, j'avais demandé une eau de toilette Yves Rocher, mais ça ne fait rien c'est bien quand même" ....

j'ai entendu la déception dans sa voix !!!!

Voilà qui me servira de leçon, inutile d'aller là où on ne m'attend pas.... Yves Rocher ce n'est pas Chanel !!!

MON BLOG A 3 ANS ......

Cela fait trois ans ces jours ci que j'alimente mon blog avec plus ou moins de bonheur.

Il était parti d'une désillusion, d'un chagrin, donc dans de très mauvaises conditions et puis, au fil du temps il est devenu un peu plus léger, témoin de mes joies, de mes peines, de ce que je fais de ma vie.....

Des commentaires peu amènes m'ont un peu refroidie et je ne confie plus comme je le faisais auparavant car même si j'ai supprimé lesdits commentaires, dans ma mémoire ils subsistent et bien évidemment ils étaient anonymes.... laissant mon imagination cavaler allègrement.... je ne sais pas qui ? quelqu'un qui me connait ? un lecteur de passage ?

J'y reviens un peu plus souvent ces temps ci, mais pour combien de temps ?
L'avenir me dira ce qu'il adviendra de ce blog...

Merci à vous qui passez, merci infiniment de ce fil ténu qui nous relie les uns aux autres sans plus nous connaître qu'au travers de mots.

UN AN ....

Voilà un an que j'ai commencé à écrire sur ce blog. Les conditions dans lesquelles je l'ai commencé n'étaient pas les meilleures. Depuis, le temps a apaisé les tensions et je vais bien.

Je lui ai confié mes joies, mes peines, mes états d'âme.
J'ai fait ici de belles rencontres et puis d'autres qui se sont évanouies dans la nature.

A ce propos, aujourd'hui encore je découvre qu'une personne avec laquelle j'avais d'excellents échanges a disparu sans tambour ni trompette... sans laisser d'adresse. Ca n'est pas la première et je ne comprends pas comment on peut s'évanouir de la sorte.

Il y a ceux qui laissent leur blog en stand by et ça je peux le comprendre, on n'a pas toujours envie d'écrire -c'est mon cas en ce moment- et puis l'envie revient ou ne revient pas.... mais dans ce cas on peut mettre un petit mot aux personnes qu'on a été contents de trouver dans des moments difficiles... ça me semble être la moindre des choses.

Mais ceux qui disparaissent d'un jour à l'autre, c'est un total mystère pour moi....

Ca vous est déjà arrivé à vous ?

Bon dimanche

JE SUIS AGACEE

Je regarde la télé de temps à autre. C’était le cas hier soir. Une émission sans intérêt comme j’en regarde quelquefois.... trop souvent.

Avez-vous remarqué que désormais on désigne les individus selon l’épaisseur de leur compte en banque ?
Par exemple, « untel, milliardaire » ou « untel, première fortune de France ou d’ailleurs ».

Il n’est que rarement fait allusion à la culture, aux connaissances….. seul compte l’argent.

Vous allez me dire que je me réveille, que ça fait bien longtemps que ça existe.
Oui d’accord, mais ça prend une ampleur sans précédent.

Alors ce matin je me réveille agacée d’une part, parce que je regarde n’importe quoi à la télé alors que j’ai d’excellents bouquins tout près de moi, d’autre part parce que j’ai mal dormi à cause de la chaleur, enfin parce que n’arrivant pas à trouver le sommeil, j’ai ressassé les propos que j’ai entendus.

Je comprends plus rien… où allons-nous ?

EST-CE DE L'ART ?

Jusqu’où l’appellation d’art peut-elle aller ?

Je m’interroge quand je lis qu’on expose à Lyon de vrais cadavres et qu’on appelle ça une exposition d’art.
Ça se situe dans l’ancienne friche de la Sucrière, pour ceux que ça peut intéresser.

Cela fait une quinzaine d’années, semble-t-il que cette exposition sillonne la planète et elle aurait été vue par 30 millions de personnes.

Il s’agit d’une vingtaine de cadavres sculptés par des anatomistes chinois par un procédé dit de « plastination ».
Je vais vous donner les détails puisque je les ai trouvés sur mon hebdo préféré. (Télérama n° 2773)

"Mise au point dans les années 80 par un sulfureux médecin artiste allemand, Gunther von Hagens cette technique de conservation consiste, après avoir fait fondre les tissus graisseux dans une solution chimique, à remplacer les fluides corporels par de la résine, cela représentant 4000 heures de travail par sujet."

Les corps transformés en marchandise que l’on expose, je suis dubitative quant à l’aspect pédagogique supposé de cette entreprise.

Par ailleurs, comme le souligne très justement l’hebdo, qui sont ces gens exposés ?
D’où viennent-ils ?
Etaient-ils volontaires ?
Leurs familles sont-elles au courant ?

Loin de moi l’idée de stigmatiser une pays, mais il faut quand même noter, et ce n’est pas anodin, qu’il s’agit de chinois qui sont exposés de cette façon.

Le professeur Yu, président du comité scientifique de l’institut créateur et propriétaire de l’exposition de dire : « les corps ont été collectés dans le respect des lois chinoises ».
« les lois chinoises » : rien que ça ce n’est pas rassurant comme explication

Je termine par la conclusion du journaliste de Télérama :
« est-ce là de la science ? de la pédagogie ? de l’art ? ou juste un avatar sordide des expériences du docteur Mengele ?"

Je me permets d’ajouter « une expo réservée à des voyeurs »… je ne vois pas ce que visiter de genre d’exposition peut apporter à un amateur d’art.

LA SURPRISE

Hier matin une amie, perdue de vue depuis quelque temps, m'appelle :

- ça te dirait de venir prendre le café cet après midi ?
- oui pourquoi pas, j'avais prévu d'aller faire les magasins, mais rien d'urgent, d'accord je viens.
- j'ai une surprise pour toi, ça fait longtemps ...
- ah ...

Pour tout vous dire, les surprises je me méfie un peu, j'aime bien mais j'ai toujours un peu d'appréhension.
La suite m'a prouvé, pour celle là au moins, que j'avais raison d'appréhender.

Je pars chez mon amie, vers 14h30...je passe chez le patissier... hein ça se fait quand on est bien élevée... quelques petits fours feront l'affaire.

- bonjour Jo, comme je suis contente de te revoir depuis si longtemps.
- moi aussi ravie... -et c'est vrai je suis contente de la revoir-

On prend le café, on mange les excellents petits fours, on se remémore plein de choses que j'avais enfouies, elle sort des photos que j'avais oubliées et là.. début de malaise... quelques photos que j'aurais préféré ne pas revoir... mais c'est pas grave... je les regarde .

Le temps passe et au fond de moi je me demande bien ce que peut être la surprise en question, je ne suis pas très à l'aise pour tout dire.

Quand elle me dit :

- passons dans le petit salon, je t'avais dit que j'avais une surprise
- ah oui c'est vrai, cette surprise c'est quoi ?

Elle m'entraine dans le petit salon et là je vois installé un projecteur, un écran... et je ne sais toujours pas ce qu'elle veut me montrer... mais j'ai quelques angoisses quand même.

- regarde Jo, c'est le film de ton mariage.....

et là le sol se dérobe sous mes pieds.
S'il y a bien quelque chose que je n'ai pas envie de voir c'est ce film là, (je ne savais meme pas qu'il existait, je ne l'ai jamais vu) pour plein de raisons, et d'abord parce que sur les deux mariés qui sont sur les images il n'en reste plus qu'une, moi !Le marié, le père de mes enfants, est mort il y a quelques années... j'ai d'ailleurs fait un billet il y a quelques jours sur lui.

C'est un petit film en super 8 avec le son... c'est horrible !
J'ai cru que ça n'allait jamais finir.
J'ai une espèce de boule à l'estomac, voire même la nausée...

Je nous vois là heureux, insouciants, jeunes, beaux... je vois toute la famille dont une partie n'est plus là.... mes parents jeunes encore..... enfin tout ce qu'on peut voir sur un film de réunion de famille.

J'ai résisté, j'ai regardé pendant plus de 30 mn... les larmes me montaient aux yeux, mais je respirais profondément pour ne pas montrer mon désarroi...
Le pire c'est que je pense que tout ça est parti d'un bon sentiment... elle a voulu me faire plaisir.

En plus, quand le film a été fini elle me dit :

- je suis sûre que ça ferait plaisir à tes parents de voir ce film, je les inviterai....
- je ne sais pas, si tu veux....

Moi je suis beaucoup moins sûre que ça leur ferait plaisir.

Je n'ai pas dormi cette nuit, je me suis repassé en boucle le fameux film, j'entendais les voix .... un malaise insoutenable.

Alors les surprises, la prochaine fois, ce sera "non" ......
j'irai comme prévu faire les magasins, dépenser mes sous...... mais pas de surprise ou alors il faudra me dire quoi et dans ce cas, ce ne sera plus une surprise ....

LETTRE A W.

Cette lettre est totalement impudique, je le sais, mais personne ne me connaît sur ce blog, ou si peu…. Alors toi qui me connais, ou toi, ou toi, ne me juge pas…

Lettre que tu ne liras jamais, puisque tu es parti pour toujours …

C’était il y a 16 ans aujourd’hui… 16 ans déjà !

Il ne se passe pas un jour sans que je pense à toi, à ce que tu serais maintenant si tu avais vieilli, puisqu’à jamais tu es figé dans nos mémoires à 44 ans…. et le temps n’y fait rien, tu es chaque jour présent.

C’était trop tôt pour tirer ta révérence, mais la maladie ne fait pas de cadeaux, elle t’a choisi toi, comme elle en a choisi d’autres qui étaient jeunes comme toi.

J’ai continué le chemin seule… nos enfants sont devenus mes enfants…. Ma petite fille n’a toujours été que ma petite fille puisque tu n’as pas eu le bonheur de la connaître… mais elle, elle te connaît… on lui a dit qui tu étais. Elle t’appelle « le papy qui dort sous les fleurs »

Je n’ai pas refait ma vie…. Je trouve cette expression dépourvue de sens, puisque je me demande bien comment on peut refaire sa vie… on peut la continuer à la rigueur mais la refaire ?
Il en va de même pour faire le deuil, je ne l’ai pas fait et je ne le ferai jamais… pourquoi ? ce n’est pas pour autant que la vie continue mais pas question pour moi de faire le deuil.

J’ai tenté de poursuivre ma vie affective, mais ça s’est mal terminé, alors maintenant je songe de plus en plus à des petits bonheurs furtifs qu’à une grande histoire….
J’ai rencontré des hommes que je croyais bien et qui ne l’étaient pas et d’autres…sans intérêt…beaucoup même, mais il paraît que je suis exigeante…. Oui, je le suis… c’est peut-être toi qui m’a appris ça… l’exigence intellectuelle … je sais m’en souvenir.

De temps en temps, je déraille, mais tu m’as dit avant de partir que ta petite étoile brillerait au dessus de ma tête… alors je lève les yeux au ciel… quelquefois elle est là, quelquefois pas….
Je compose avec les événements.

J’ai tenté de faire de nos enfants un homme et une jeune femme comme tu l’aurais souhaité ; sans être présomptueuse je pense avoir réussi à en faire des gens honnêtes et libres, dénués de bassesses…des gens bien.

Ta princesse est devenue un écrivain reconnue… elle évolue dans le milieu artistique… tu te souviens comme elle le disait quand elle était petite… eh bien, elle le fait
Elle publie sous le joli nom polonais que tu lui as donné… des livres où tu es très présent… ta mort a été pour elle un déchirement et 16 ans après la plaie ne s’est pas refermée… les livres sont pour elle une thérapie, un exutoire…. Elle t’a idéalisé, je ne sais pas si c’est la bonne solution, mais après tout pourquoi pas… ça ne fait de mal à personne.

Ton petit mec est devenu un papa gâteau qui trifouille toujours dans les motos, il en a fait son métier…. Depuis quelques mois il ne fait plus le mécano il travaille dans un bureau et fait du conseil technique sur les grosses cylindrées…. Il est toujours parti par monts et par vaux, de l’Italie à l’Angleterre…… et le temps libre il le passe avec sa petite famille.
Et curieusement, il parle toujours de toi au présent, je n’ai jamais compris et je ne comprends toujours pas… il me dit qu’il le sent comme ça…
La voie qu’il a choisie est différente est celle de sa sœur, mais ils sont heureux chacun à sa façon.

Je ne sais pas si le monde est meilleur là où tu es, puisque personne n’en est jamais revenu, mais je te le souhaite serein…. Et je t’assure que jusqu’à mon dernier souffle, je maintiendrai vivante la petite lumière de ce que fut ton existence trop courte.

Je pense à toi chaque jour …..

Repose en paix

ETRE UNE STAR.......

J'adore le cinéma et je suis le Festival de Cannes avec intérêt.

En plus, cette année, je suis ravie à plus d'un titre, puisque Sean Penn en est le Président.

J'adore non seulement l'acteur mais également l'homme.

Mais là n'est pas mon propos.

En lisant une revue je vois notamment qu'Angélina et Bratt, les pauvres, en ont assez de tous ces gens qui les apostrophent et qu'ils ont décidé de s'installer à l'Eden Roc et de fuir la foule... ça va y'a pire comme gargotte de seconde zone....

Alors moi je leur propose, puisque bien sûr ils vont lire mon blog, de rester tranquillement chez eux.... on ne les oblige pas à venir... et puis en passant, ils ont l'air d'oublier que c'est grâce ou à cause de ces "gens qui les apostrophent" qu'ils peuvent s'offrir l'Eden Roc......

Ca m'énerve beaucoup ce type d'attitude qui n'est pas leur apanage, un bon nombre de célébrités ont la mémoire courte.

Pourtant du cinéma je ne retiendrai que l'analyse qu'en faisait Marcello Mastroianni.... à savoir que c'est pas du boulot, qu'on est payer chèrement pour s'amuser, qu'on est aux petits soins pour toi du matin au soir..... j'ai plutôt tendance à penser qu'il disait vrai et de plus, cet immense acteur ne se prenait pas au sérieux.

Qu'ils soient bien payés, ça ne me dérange pas, ils nous font rêver... mais de grâce qu'ils arrêtent de se plaindre que la mariée est trop belle.

J'habite dans une région où vivent un certain nombre d'acteurs, chanteurs et autres -ils ont bon goût c'est très beau- et j'ai l'occasion le samedi matin au marché de croiser presque chaque semaine Guillaume Canet entre autres... et par le passé bien d'autres ... et j'ai toujours trouvé ces gens là bien élevés, plutôt discrets.....

Donc, je ne fais pas une généralité de ce type de comportement.

Ce n'est même pas un coup de gueule, mais ça m'agace !

Sur ces bonnes paroles, je vais vous laisser quelques jours..... j'ai une amie qui vient de province et je vais lui faire découvrir les beautés de la capitale... je n'aurai donc pas beaucoup de temps pour venir sur mon blog.

... UN LUNDI DE PAQUES .....

Les années se suivent et ne se ressemblent pas.

C'était un lundi de Pâques, le soleil brillait, mon coeur était léger.

Je l'attendais.

Il venait me voir.

Pour lui faire plaisir, j'avais fait des cannelés, avec amour (le mot est faible)

Je l'aimais... je croyais qu'il y avait le même sentiment en retour... la suite m'a dit à quel point j'étais supide... les années n'y font rien..... je suis restée midinette.

Mais j'y ai cru et le temps que ça a duré, a été un moment merveilleux.

Ca m'a aidé à faire le vide de ma vie passée douloureuse... je lui ai tout dit de ma vie... il m'en a dit beaucoup de la sienne.

Le temps a passé... la douleur s'est estompée (parce qu'il s'agit bien de douleur.. voire même de douleur physique au point d'avoir mal partout).

Je ne l'ai pas oublié, je ne l'oublierai pas.

Il y a quelques semaines je lui ai parlé au téléphone.. il avait bu... il m'a insultée... je lui pardonne il était malheureux... mais est-ce que ça justifie ces insultes... je ne crois pas.

Je ne sais pas ce qu'il devient, j'espère qu'il est moins malheureux.. je lui garde toute ma tendresse... ce n'est plus de l'amour, j'aurais aimé que ça fasse place à de l'amitié.. j'étais prête à ça sans rancoeur.

Cette histoire m'a profondément marquée, j'ai tenté de lui expliquer... s'il avait voulu m'entendre, je serais plus sereine... juste autour d'une table, parler tranquillement au-delà de toute passion.
Ca n'a pas été le cas... il manque ça à ma vie retrouvée.

C'est dommage !

BOF !!!!!

Y'a des jours où rien ne va... où il aurait mieux valu rester sous la couette......

Aujourd'hui c'est ça... tout s'embrouille.....

J'illustre ce propos par une photo de moi quand j'avais 6 ans.....

C'était bien... tout était lisse et net... j'avais de beaux yeux clairs (je les ai toujours)

et je croyais que la vie serait toujours une allée semée de pétales....

Je pense que demain je regretterai d'avoir écrit ce billet, mais ce soir je suis dans cet état d'esprit.... assez négatif.....

Je cherche un appart que je ne trouve pas... du boulot que je trouve pas ou pas comme je veux

en un mot... ça ne roule pas comme je le voudrais.

Désolée de m'être épanchée, ça ira mieux demain.

CLOCLO, TROP C'EST TROP

Sauf à être enfermé dans un placard depuis plusieurs semaines, personne ne peut ignorer que Claude François est mort il y a 30 ans.

Hormis le fait qu'il est triste de mourir aussi jeune, TROP C'EST TROP, de ces hommages à répétition.

Quid de Brel (30 ans lui aussi); de Deproges (20 ans) de Nino Ferrer (10 ans) ?

Ceux là me manquent largement autant que Claude François et le silence est total à leur sujet.
Et pourtant il y aurait beaucoup à rediffuser ne serait-ce que "la minute de M. Cyclopède"

Mai non, on est abreuvés d'images bondissantes... vous me direz on peut ne pas les regarder... d'accord c'est ce que je fais.

Brel, Ferrer et les autres continuent à vivre au travers de leurs enregistrements.

Mais Desprogres !

Il doit bien y avoir quelque part du côté de l'INA des enregistrements du "tribunal des flagrants délires", juste histoire de donner un aperçu aux plus jeunes de ce qu'était cet homme là.
A une époque où la référence humoristique, dans les plus hautes sphères de l'Etat, est Bigard, ça apporterait un peu d'air frais.

Je ne suis pas passéiste, mais j'ai seulement l'impression qu'on est tombés dans la facilité, dans l'autosatisfaction... que la qualité n'est plus de mise....

22 mars 68

C'était les prémisses de mai 68 et France Inter s'est mise à l'heure de 68 depuis ce matin.

Oui, d'aucuns diront que ce sont des souvenirs d'anciens combattants.

Comprenez-nous, c'est notre guerre à nous ... sans victimes ! (pardon, je rectifie... si une victime connue Pierre Overney)

Et puis, d'accord ou pas, il y a eu avant et après.

Je ne reviendrai pas sur les clichés de ce joli mois de mai :

- il est interdit d'interdire,

- sous les pavés la plage,

- soyons réalistes, demandons l'impossible (ça c'est le Ché)

- CRS/SS (ça on aurait pu s'en passer c'est pas très glorieux)

- élections, pièges à cons (ça aussi, c'est limite :o)

Il va avoir du mal, le petit Nicolas S à faire oublier mai 68.

Tant que nous serions vivants, soixanhuitards attardés que nous sommes, il y en aura toujours un (à la manière des poilus de 14) pour la ramener.

Force est d'admettre qu'un certain nombre d'entre nous ont mal tourné. Ils sont maintenant bien établis, voire même ils se sont érigés en donneurs de leçons (cf. quelques philosophes -André Glucksmann pour ne pas le nommer)

Je ne suis pas de ceux là.

Je n'ai pas non plus engendré d'enfants qui ont craché sur mai 68 et qui sont devenus fonctionnaires pour emmerder leurs parents.

Ce n'est pas pour autant que je me ballade en pat d'eph, chemise violette et pataugas (pas besoin d'uniforme pour avoirs des convictions)

Seul mon esprit est resté intact, le reste a suivi le cours du temps, les années ont passé.

Tout a été dit sur mai 68, le meilleur comme le pire, je l'ai vécu.

J'avais 18 ans (eh oui, faites le compte ) et plein d'illusions. Un boulevard s'ouvrait devant nous, on y croyait, on avait raison.

On a fait l'amour pas la guerre, c'est peut-être utopique comme idée, mais ô combien plus glorieux.

Je n'ai pas la nostalgie de cette époque, j'ai seulement eu la chance de la vivre

Comme me le répète souvent mon vieux copain "on n'aura pas une grosse retraite, mais quelle belle jeunesse nous avons eue"

Oui tu as raison Yves ! ça personne, ne nous l'enlèvera.

Et puis j'oubliais :

- on écoutait Maxime et Catherine (Le forestier) Colette Magny, Catherine Sauvage....

- on se passionnait pour Aragon, Sartre.....

En 1789, on a pris la Bastille, en 68 on a pris la parole.... ce n'est pas de moi, mais ça reflète bien la réalité.

Entendu ce matin sur France Inter :

"les rêves de l'Etat sont nos cauchemars".

Bien vu !!!!!

JE VEUX PAS VIEILLIR ....

Ca y est ma décision est prise, je ne veux pas vieillir.

C'est trop triste...

Oui, je vous entends me dire "mais si, il y a des vieux heureux" d'accord sauf qu'ils sont vieux.

Si j'écris ça ce matin c'est que depuis quelque temps, pour des raisons que j'ai déjà évoquées, je vis chez mes parents en attendant de trouver un appartement. Je suis en quelque sorte une SDF de luxe, compte tenu de l'endroit où j'habite. Mais je me plains pas de ça, c'est plutot confortable et je suis indépendante malgré tout.

Mais du fait de la proximité, je vois mes parents dans leur quotidien, ce que je n'avais pas vu depuis longtemps.. je passais les voir souvent, mais je ne m'attardais pas... chacun avait sa vie. Là je suis en prise directe avec l'événement.

Je les ai vus jeunes et beaux (très beaux même) et je les vois vieillir ... c'est douloureux..Ils vivent l'un pour l'autre.

Je ne veux pas de ça, ou alors je veux devenir une vieille dame très indigne.

De Gaulle disait que la vieillesse est un naufrage... je confirme.

Je dois reconnaitre que je vois aussi des vieux qui avancent d'un bon pas, mais j'ai peut être ce regard négatif parce que eux, précisément ce sont mes parents et que je les ai fixés définitivement avec mes yeux d'enfant.

Je suis très triste en écrivant celà.

MESSAGE PERSONNEL - JM to JM

Mon enfant nue sur les galets
Le vent dans tes cheveux défaits
Comme un printemps sur mon trajet
Un diamant tombé d'un coffret
Seule la lumière pourrait
Défaire nos repères secrets
Où mes doigts pris sur tes poignets
Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai
Et quoique tu fasses
L'amour est partout où tu regardes
Dans les moindres recoins de l'espace
Dans le moindre rêve où tu t'attardes
L'amour comme s'il en pleuvait
Nu sur les galets

Le ciel prétend qu'il te connaît
Il est si beau c'est sûrement vrai
Lui qui ne s'approche jamais
Je l'ai vu pris dans tes filets
Le monde a tellement de regrets
Tellement de choses qu'on promet
Une seule pour laquelle je suis fait
Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai
Et quoique tu fasses
L'amour est partout où tu regardes
Dans les moindres recoins de l'espace
Dans le moindre rêve où tu t'attardes
L'amour comme s'il en pleuvait
Nu sur les galets

On s'envolera du même quai
Les yeux dans les mêmes reflets
Pour cette vie et celle d'après
Tu seras mon unique projet
Je m'en irai poser tes portraits
À tous les plafonds de tous les palais
Sur tous les murs que je trouverai
Et juste en dessous, j'écrirai
Que seule la lumière pourrait...
Et mes doigts pris sur tes poignets
Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai

J'AI LA TROUILLE

Bah oui je l’avoue, j’ai la trouille …..

Depuis le début de l’année, ce n’est pas si loin, une de mes amies est morte, une autre est opérée aujourd’hui même (ablation du sein), un autre (je l’ai appris hier soir) a un cancer du poumon… et puis là, j’apprends le décès de Carlos du cancer lui aussi… (non pas que je le connaisse personnellement, mais juste parce que c'est un être humain)

Et puis ma petite sœur qui se bat bec et ongles, avec des hauts et des bas depuis 2 ans.

Alors j’ai peur..

La peur n’évitant pas le danger, dans quelque domaine que ce soit, je vais néanmoins continuer à essayer de survivre.

On peut vivre la vie qu’on veut, saine, pas saine, envahie de fumée ou pas, cette saloperie touche tout le monde.

C’est pas juste ….

J’en connais autour de moi qui vivent des vies d’excès en tous genres et qui pètent une santé du tonnerre… à rien y comprendre.

On va essayer de positiver, mais là j’avoue que j’ai le moral au plus bas…

Pour le moment je ne suis pas encore touchée, mais j’ai un truc latent depuis plusieurs années qui m’interpelle fortement. Ça se passe au niveau de la thiroïde… et tout le monde dira que ça se guérit très bien, mais ça je m’en fout… j’y crois pas.

LE DEUIL ......

S'il y a une expression qui me hérisse c'est "faire le deuil" de quelqu'un, de quelque chose ...

Mais ça veut dire quoi ?

Est-ce que c'est un mot inventé par les psy pour balayer un problème ?

Je n'ai jamais fait et je ne ferai jamais le deuil de personne, qu'il s'agisse d'une mort réelle ou d'un amour... j'ai pas envie. Pour moi, ça voudrait dire qu'on met un trait de crayon sur ce qui a existé. Eh ben non !

Même s'il y a eu de la douleur, de la trahison, ou je ne sais quoi d'autre, je n'ai jamais oublié qui que ce soit.

Le deuil définitif ce sera quand moi je partirai définitivement, j'emmènerai avec moi tous mes secrets, mes trahisons, mes amours, mes bonheurs et mes malheurs. Mais je laisserai les cahiers que j'ai écrits... pour mes enfants. Ils risquent d'être surpris !

C'est mon état d'âme de ce matin, sûrement dû à la soirée que j'ai passée avec ma petite amie qui elle a perdu son fiancé l'été dernier (ils allaient se marier le mois suivant) dans un accident de voiture.

Nous avons longuement devisé sur l'absence, le deuil..... et nous sommes tombées d'accord.
Par ailleurs, est-ce que ne pas faire le deuil de quelqu'un empêche de reconstruire autre chose.... c'est probable...
Au travers de ce refus du deuil, on s'interdit une certaine forme de bonheur... bien que ça non plus je n'y crois pas....

...le bonheur... heureux... pour moi c'est plutot associé à "imbécile ". Ne dit-on pas un imbécile heureux ?

J'ai eu quelques difficultés à trouver le sommeil et je me suis retrouvée le nez dans mon bouquin à 2 h du matin, dans l'incapacité de dormir.
Mais "les cerfs volants de Kaboul" valent bien qu'on s'y replonge à 2 h du matin.